SKIPASS FOR DUMMIES

Lungi dal diventare un'abitudine ma questo week end ci vediamo costrette dagli eventi a riportare un paio di appuntamenti ai quali non possiamo e non potete mancare:trattasi di Skipass,la fiera degli sport invernali che si svolge in quel di Modena ogni anno.
Per chi fosse interessato per tutta la durata del salone (dal 29 ottobre all'1 novembre..dimenticavo..) potrete assistere a gare di snowboard,skateboard e motocross più o meno quotidianamente.Oltre a questo trovate tanti e tanti stand in cui compare abbigliamento tecnico e non a prezzi bassissimi,assaggi gratuiti di morte,formaggi e vini (no dai...non ci andiamo per quello...),pro riders,aperitivi gratuiti,omaggi....
Per le resche il 31 si entra gratis.
E se non vi ho convinti nemmeno cosi venite almeno ad una delle feste che ci saranno ogni sera all'attuale Tube presso l'area Festa dell'Unità di Ponte Alto o domenica 30 Ottobre al Ferri Club di Formigine.
Io vi aspetto allo stand Black Sheep,le altre LediCokke in giro per la fiera.
See Ya

mi allontano sempre di più dall'essere una non-blogger...ora anche i links metto....che triste...

CONSIGLI PER GLI ACQUISTI : ovvero A.A.A.cercasi sosia disperatamente!!

La piega leggermente troppo post alcolica che questo non-blog sta prendendo ci ha portato a ritornare sul progetto iniziale e a postare un articolo come solo il peggiore dei giornali femminili e' in grado di fare.Passiamo cosi' a proporvi la classifica dei 30 uomini piu' sexy in assoluto.(conoscenti inclusi!non sperate...)

Jude Law (e qui non ci piove..)
Ewan Mc.Gregor (perfetto in Moulin Rouge!)
Christian Slater (La Pi'si dissocia..)
Elijah Wood (La Pi' muguna)
Antony Hopkins (ok,ok..magari la pensiamo cosi' solo io e Margherita Dolcevita..)
Ben Stiller (forse avremmo dovuto fare due classifiche diverse..)(e'che voi non cogliete il suo animo sensibile!)
Woody Allen (come i wurstel)(SEI DIO!)
Dario Fo (nulla da commentare..)
William Pharrell (AHHHHHHHHH lui e'L'UOMO SEXY per eccellenza!)(forse avremmo dovuto fare due classifiche diverse..)
Brandon Boyd (cosi' è. amen)
Jonsi(Sigur ros) (La Pi' mugugna ancora..mi spaventa!)
Tim Burton (il fascino della genialita')
Edward Furlong (eh,eh...frrrr)
Edward Norton (In American History X regala..e anche tanto!)
Brad Pitt (non poteva non esserci)
Moby (ritrattiamo..LUI è dio...vedi Flippaut2005)
Kerr Smith (Dawson's rules)
Geoff Rowley (Perfect!) (questione di punti di vista..)
Gargamella (questa e' la mente infantile della Pi'.."il mio primo amore!"dice..qualcuno mi aiuti)
Il mio amico Ultraman (e qui l'infanzia reclama un suo grande ritorno)
Flash o,in alternativa,il padre di Dawson (Il marito ideale)
James Dean (che dire..vi basti Gioventu'Bruciata)
Frank Sinatra (Bello,Bravo..che si vuole di piu'?)
Fisichella (Senza moglie e figlia sarebbe perfetto)(la Pi'non concorda..)
Pete Doherty(fuck Kate Moss)
Stefano Benni (..perche' quelle CAZZO di zampette...)
Umberto Eco (ah.ahh-ahhhh!)
Marra(il nostro prof di fotografia..)
Nikola Sarcevic (come cazzo ha fatto a lasciarlo?!)
Howlin' Pelle Almqvist (The Hives' singer)(YEAH!DAHAIVS!)

Abbiamo evitato di fare preferenze e abbiamo stilato semplicemente un elenco in quento i gusti a quanto pare non coincidono troppo..Attendiamo aggiornamenti dalle altre ledicokke!!

Yo Bros

UN MOCASSINO CI SEPPELLIRA'...

Noto settimanale femminile, rubrica di "stile"; una lettrice (probabilmente sotto effetto di stupefacenti) chiede all' esperta: "Mi scusi... ma si può stare in pantofole in casa, almeno in famiglia, senza ospiti?" L'esperta risponde, quasi offesa: "Guai se il piacere di stare in casa coincide col piacere di lasciarsi andare. Dunque, se lei vuol mettersi comoda dopo una giornata di lavoro, s'infili un paio di vecchi mocassini, ma eviti a qualunque costo le pantofole: ospedaliere, evocative di debolezza, di rinuncia."
Ma dico io... la ragazza normale (+ vanga che normale...ammetto) che è in me si è pesantemente risentita. In primo luogo, i mocassini in casa mia non entreranno mai e poi mai. Secondo poi... volete sul serio defenestrare le morbidissime, vecchissime, caldissime, orripilanti quanto rassicuranti pantofolone sgualcite dagli eventi???? EVOCATIVE DI DEBOLEZZA????? Mi sorge un vaffa dal profondo.
Sulla rinuncia però potrei trovarmi d'accordo: infatti, in questo preciso istante, con le mie belle pantofoline ai piedi, RINUNCIO PER SEMPRE AI MOCASSINI.
Siete tutti testimoni e autorizzati a picchiarmi con violenza se doveste accidentalmente scoprirmi a indossarli.

CONSIGLI PER GLI ACQUISTI...ONCE AGAIN

Avreste voglia di picchiare qualsiasi persona/animale/cosa rientri nel vostro campo visivo?Vi crogiolate nel disperato tentativo di risolvere dilemmi senza soluzione?Se vi dico relax vi vengono in mente solo i Frankie Goes To Hollywood?
Ecco che la Pimpi viene in vostro aiuto,con un simpatico ometto incontrato sullo scaffale di un supermercato,atto a rasserenarvi con un semplice movimento della testa e una simpatica espressione beota.E se questo non vi basta vi farà sentire un po'stupidi e vi renderete conto che con tutta probabilità i problemi sono ben altri.
Mal che vada vi sfogherete lanciandolo violentemente a terra!

CINDERELLA NIGHT : ovvero a casa prima di mezzanotte..

Sono affetta da una sindrome detta "cenerentolofobia"ovvero una malattia psicologica dovuta ad un rigetto infantile alle fiabe. L'essere in casa,dopo essere uscita,prima di mezzanotte mi dona crisi d'identita'e soprattutto disguidi con il sonno. Questa particolare fobia e'riconoscibile in molte persone..sintomo chiarissimo e'un solco di colore variabile sotto gli occhi. Molti make-up artists hanno studiato correttori,fondotinta,ciprie e menate varie per coprire questo particolare considerato dalla comune non-estetico .Sfortunatamente, il vero ceneretolofobico non ne tra giovamento. Cosi',nonostante una serata tranquilla priva di baldorie,le occhiaie domani non cesseranno e saranno dovute ad una nottata di letture e considerazioni musicali o,perche' no,alla stesura di un romanzo post-bellico ambientato nell' Aladaja-Das del 1877 in cui, per movimentare un po' la storia, si scopre che l'Armenia rimase ai Turchi...occhiaie importanti!!Quindi se avete una soluzione per me,una qualche droga,un libro insostenibile o una ninna nanna soporifera..be' aiutatemi!Gia' che sono in casa almeno che dorma!
In speranza di un sogno a colori,la vostra inviata dal mondo delle fiabe
ciao ciao

p.s. forse una droga e' meglio di no...devo ternermi stretti i miei neuroni!

QUANDO ANCHE LE ULTIME CERTEZZE CROLLANO....

Siamo qui a comunicarvi che la tanto attesa apertura del QASI di mercoledì 19 cambierà sede.Vi starete chiedendo...dove mai potrà spostarsi??Se siete seduti continuate a leggere altrimenti provvedete.....conoscete lo SNOOPY...?Ecco...proprio di lui si tratta...dalle 22 in poi come di consueto.Qui in redazione siamo rimaste senza parole.Se non altro ci giunge voce che il trasferimento sia soltanto temporaneo.
Nel caso non lo sappiate il djset sarà a cura di DAMIAN LAZARUS....

NORMALI SFORTUNE DI UNA RAGAZZA NORMALE

Come capita spesso alle ragazze normali che risiedono in città ancora più normali, il sabato sera non si sa cosa fare:ci si ritrova cosi a decidere seduti su un muretto tra le non tante alternative che provincia e limitrofi propongono.Un paio di telefonate:no,non c'è nessuna festa interessante.Si apre il portafoglio e si conclude che non è serata nemmeno per il Condor.
Per ritrovarsi poi a scoprire,il giorno dopo,che al Maffia suonavano nientepopodimeno che gli EVIL NINEalla modica cifra di 5 euro.Gli Evil Nine...grrrrr...gli Evil Nine....

Per evitare di ricommettere lo stesso errore vi e mi segnalo con un netto anticipo che il 12 Novembre,sempre al Maffia,ci sarà il Signor JAMIE LIDELL.Una birra a chi me lo ricorda a tempo debito..


Parte del testo è stata censurata dall'autrice stessa per motivi di decenza.

(S)CONSIGLI PER GLI ACQUISTI

7.30 pm: Sto per chiudere il bar e tornare a casa, ma mi aspetta una buona mezz'ora di macchina e ho una fame feroce. Ci vuole qualcosa di pronto non appena arrivo a casa. La pizza non mi va, quindi... CHINA RLZ!!! Pagine gialle di qualche anno fa alla mano, "Ristorante cinese da asporto *****". Chiamo, segue tale conversazione:
Voce Stanchissima Asessuata: "Plonto listolante cinese *****"
J:"Buonasera...un'informazione: per caso fate anche consegna a domicilio?"
VSA: "Dove?"
J: "Zona *************"
VSA: "numelo?"
J: "Ah...la fate indipendentemente dalla zona, ho capito. La via comunque si chiama diversamen..."
VSA: "NUMELOOO?????"
J: "Ehm... Via ******* numelo 27."
VSA: "Cosa mangi?"
J: "spaghetti di soia alle verdure per piacere..."
VSA: "#§$£... beeeeneee.....ciaaaaooooo...."
J: "Un momento! prima delle otto però non sono a casa!!!"
VSA: "Beeeeeneeeee.....ale otooooo.... ciaooooo.....CLIK"
J: espressione indecifrabile sul volto.
Durante il viaggio in macchina mi assalgono mille paranoie tipo: "Oddio, VSA mi odia... mi sputerà negli spaghetti di soia... confonderà i peli del cane tra i vermicelli, me lo sento!" Seguono altrettante rassicurazioni della parte razionale: "Suvvia, sono luoghi comuni... queste cose mica esistono più... e VSA era schienato per conto suo, mica ce l'aveva con te!"
8.00pm: Arrivo davanti al portone di casa e trovo un puntualissimo adolescente sudato, con un sacchettino in una mano e il manubrio della bici (la bici!!!!! dall'altra parte della città....gli spaghetti saranno congelati) nell'altra. Mi avvicino, seguono una conversazione lunare, due sorrisi e il pagamento di 3 euro... Questo poveretto si è attraversato la città in bicicletta per portare cibo a una cliente (antipatica...VSA gli avrà sicuramente detto che ero antipatica!) e non si becca nemmeno mezz'euro di consegna. Non vuole neanche una mancetta piccola piccola...
Salgo in casa, scodello il contenuto del cartoccio in un piatto ed esamino attentamente:
1.sono caldi roventi (????)
2.profumano di buono
3.non ci sono tracce di peli di cane ne', a prima vista di altre oscenità (anche se certe cose sono facilmente diluibili col goloso sughetto....)
Ottimo. Si mangia!
8.30pm: sono davanti al pc a scrivere questo romanzetto mentre gusto i miei spaghetti di soia marziani e lo sento.... lo sento..... c'è qualcosa che non si mastica. Consistenza stopposa... sapore di...di....porto di mare. Sfilo l'oggetto misterioso dalla bocca ed eccolo lì: SPAGO. un pezzo di spago di quelli che puzzano di cane bagnato, di quelli gialli che si usano per fare spessore nei tubi dell'acqua. Lungo come uno spaghetto di soia. Cicciotto come un germoglio di soia. Sporco di nonvogliosapereassolutamentechecosa.
Cio che segue è abbastanza immaginabile e ve lo risparmio... ma ricordate: niente spaghetti se avete l'impressione di essere stati antipatici con l'interlocutore telofonico.
Buon appetito a tutti.....

CONSIGLI PER GLI ACQUISTI

Sono finalmente arrivate le spilline delle amichette di LediCokka WEISSCRUSH...Come da immagine esistono in due diversi modelli..a presto disponibili anche le magliette per girls and boys!
Per contattarle weisscrush@gmail.com

LE REGOLE DELLA VENG UOMEN

Dopo una sera a base di spumante e vino cinese alla prugna e spumante e vino cinese alla prugna e spumante,la redazione di ragazzanormale quasi al completo si rende conto che forse,sì,lo stereotipo di quella che comunemente definiamo donna vanga ci appartiene.Forse che ci sia qualcosa di male nell'appurare che una di noi indossa la tuta,l'altra ha un taglio sui pantaloni di lino in corrispondenza della natica destra e l'ultima finge pudore quando,in realtà,le si addice ben poco???
Forse che ci sia qualcosa di male nel passare un martedì sera a parlare di denti gialli,tentati-attentati a suon di cacca sui muri e di leggende metropolitane riguardanti lanci di apparati femminili animali(leggi mucca..)???Qualunque sia la vostra opinione poco importa..(soprattutto perchè oramai c'è poco da fare).
Ci sentiamo quindi in obbligo verso le nostre amate lettrici (e lettori..sempre ben accetti ;) ) normali di stilare un codice per stabilire se anche tu appartieni alla non tanto ristretta cerchia delle veng uomen!!

1 non parlare delle veng uomen
2 non parlare delle veng uomen
3 quando qualcuno ti dice no la felpa bianca per terra sul balcone del Condor no(eddaiiiiii che noiose!!),tirala su,mettitela al collo e fai finta di non essertene accorto/a.
4 non più di due veng-actions in un'ora
5 cogliere il momento in cui è necessario darti un tono,fellas!!!
6 no discorsi sensati no pudore
7 veng-effect will go on as long as It has to
e 8 e ultima regola,se questa è la tua prima volta nel veng-club devi vangare...

Qualsiasi riferimento a film non meglio specificati è assolutamente puramente casuale.Peccato non ci sia Brad Pitt..........
Ok è meglio che usciamo.

Si ringrazia Lula per averci fornito aneddoti di cattivo gusto atti a rallegrare la nostra serata.

THURSDAY'S SMILE:ovvero in difesa della tuta

Ahi noi,sta iniziando l'autunno e come ogni anno la pigrizia prende il sopravvento.E' proprio per questo che le nostre due eroine
cominciano a prepararsi per quello che per la maggior parte degli animali si chiama "letargo".Ora...noi esseri umani possiamo vantare di possedere il pollice opponibile o la ragione,ma siamo (o almeno la maggior parte di noi..ma questo è un caso a parte..)sprovvisti di pelliccia.Da animaliste convinte quali siamo si necessita di una soluzione alternativa e soprattutto sintetica:qui sosteniamo e supportiamo senza remore il nostro incondizionato affetto per la signora tuta.
Assai lontane dal ritenerci sexy o anche lontanamente accettabili ci sentiamo comode e calde nel nostro completino di felpa sgualcito.
Vanno in ogni modo stabilite alcune regole di decenza per non rischiare di somigliare ad un campeggiatore di mezz'età con poco gusto (senza offesa per nessuno..babbo??!!!??):
punto 1°-la tuta deve rigorosamente essere di felpa o in caso di imminente congelamento di pile.Bandito il tricetato e i lucidi surrogati vari.
punto 2°-la tuta va mostrata in pubblico solo in casi estremi e unicamente tra le mura domestiche.Lungi l'idea di non cambiarsi per portare fuori il cane!
punto 3°-sarebbe opportuno possedere almeno 2 esemplari della suddetta tuta o in ogni caso non indossare la stessa per più di 2 giorni di fila...(soprattutto nel caso che,avendo il raffreddore,non vi accorgiate del fetido odore che emanate)
Poste queste brevi e semplici regole....ENJOY YOUR TUTA!!

CONSIGLI PER GLI ACQUISTI

Lo Smell and Taste di casa dB ha orora accertato che il nuovo succo Vitasnella Vitamine e Magnesio 0% zuccheri aggiunti sa di Vodka alla Pesca e Succo d'Arancia.
Lo Smell and taste di casa dB ha orora accertato che preferisce la Vodka alla Pesca e Succo d'Arancia.

Scala di giustificabilita' dell'ubriachezza

Sostanzialmente dopo ore di lezione,l'assenza di cena e una kilkenny fredda e gustosa e corposa e paradisiaca e....rrrrr...avete capito,cosa si puo' fare se non sproloquiare sulle possibilita' della psiche umana?
Se ci aggiungete poi il fatto che la sanita'mentale delle conviviali sia da considerarsi dubbia anche in situazioni di ordinaria amministrazione,capite la precarieta' del momento.
In ogni modo le nostre due paladine della birra affermano e sostengono la veridicita' e la base scientifica del test per capire quando e quanto sia giustificabile ubriacarsi.

TEST PER CALCOLARE IL COEFFICIENTE DI UBRIACABILITA'

Calcola il punteggio totalizzato sommando le cifre che precedono le sfighe che ti sono capitate nell'ultimo mese e quelle di cui ancora senti il peso (senza BARARE!)

1_ ti e' spuntato un brufolo
1_ ti si e' spezzata un unghia
1_ la tua maglietta preferita e' a lavare e non sai + cosa mettere
1_ sta per piovere e tu sei metereopatica-o
2_ sta per piovere e ti sei appena tirata-o i capelli(alcuni dicono che sia metereopatia ma..)
2_ la tua nuova punta ti ha vista-o in tuta
2_ hai litigato con mamma/papa'/amichetta-o del cuore/ragazzo-a/cane..
2_ puzzi
3_ la gente si accorge che puzzi
3_ hai perso un evento a cui tenevi per motivi non dipendenti dalla tua volonta'
3_ non hai potuto gustarti una birra per piu' di una settimana causa antibiotici
3_ hai preso una multa per divieto di sosta/eccesso di velocita'/photored
4_ la multa e' immotivata
4_ il tuo lui/lei e' uscito col suo/a ex
4_ il tuo cane ha urinato sul lavoro/compiti/esperimento che dovevi consegnare a breve e sul quale hai speso i tuoi ultimi 10 anni di vita...vabbe'..
5_ ti ha lasciato il moroso-a
5_ l'hai visto-a con un'altra-o (se e'pure racchia aggiungi un punto!oggettivamente pero'..)
5_ sei stato segato ad un esame
5_ ti hanno licenziato
5_ sei un nerd


Considerato che il punteggio accettabile si aggira intorno agli otto punti,aggiungete una birra ogni due punti al di sopra della media.
Nel caso non siate certi del numero di birre che vi e' permesso bere,siete autorizzati ad arrotondare per eccesso.
Nel caso in cui abbiate perso il conto delle birre bevute durante la serata,siete autorizzati ad inventare al piu' presto altre motivazioni plausibili da aggiungere alla sopracitata lista.
Se vi trovate in difficolta' sull'assegnazione dei punteggi non esitate a rivolgervi alle paladine della birra che scioglieranno ogni vostro dubbio aggiornando la lista con i problemi che fanno al caso vostro.


E' un presidio medico-chirurgico,non abusatene.Se il disturbo persiste consultate un medico.

THURSDAY'S SMILE:ovvero dove sono i miei OOmpa Loompa??

Premesso che ho visto la vecchia"Fabbrica di Cioccolato"talmente tante volte da non saperle contare,premesso che stravedo per Tim Burton,premesso che adoro Roald Dahl,mi aspettavo di più da questo non-remake.
Non fraintendetemi,lo catalogo tra i film che vale la pena vedere al cinema ma non tra i migliori del buon vecchio Tim.La fotografia è fantastica,le citazioni che da cinefila fallita credevodiavercoltosoloioedinvece sono geniali,la colonna sonora di Danny Elfman divertentissima ed azzeccata.Il giovane Charlie e lo stesso Johnny Deep-Willy Wonka sprigionano dolcezza dall'inizio alla fine del film ma no,non mi hanno fatto innamorare come Edward Mani Di Forbice.
Non riesco tuttora a capire quali fossero le reali intenzioni di Burton:troppe scene copiate chiaramente dall'originale quando l'impressione che vuole dare è quella di distaccarsene palesemente.
Perfetta la caratterizzazione dei bambini,in particolare Veruca Salt e Violet Beauregarde(eggià...proprio quella..),talmente odiose da affezzionartici quasi.
Tanto colore,tanta finta-innocenza,tantissima voglia di tornare bambini ma con troppo digitale.E quegli OOmpa LOOmpa....ridatemi i vecchi OOmpa Loompa!!
Ho sorriso dall'inizio alla fine del film e sono uscita continuando a farlo ma no,non mi ha assalito una voglia irrefrenabile di cioccolato.

Attendendo La Sposa Cadavere

EDITORIALE N° 3: AGAINST WHAT?

Sì... in effetti tutto ciò ha uno scopo, io credo: è uno spazio spudoratamente dedicato alle giuovani donne... ma se siete maschietti o donne mature sappiate che avete comunque il permesso di leggerci (no... mamma... tu chiudi!). Ma veniamo a noi. Diciamo che siamo qui per lasciare una piccola traccia del nostro passaggio in quest'era grottesca, fatta di iniezioni al botulino, comparse in tv e serate al Billionaire come massima aspirazione.
Ebbene sì... a quanto pare siamo bestie in via d'estinzione, noi povere ragazze normali, con la banale pretesa di rimanere tali!
L'ultima versione di donna-modello ci sembra francamente ridicola ed è per ciò che la massacreremo a suon di articoli e commenti su questo non-blog. Tanto non se la prende... non esiste!!

Ah! per la cronaca... quella non sono io!!!!

SATURDAY'S SMILE:ovvero placebo per chi ci crede

In attesa che le mie Amichette postino il loro editoriale,vi regalo un sorriso.O almeno ci provo. Non ho voglia di scrivere percui vi consiglio chi lo sa fare meglio di me:

oggi guardo 10 COSE CHE ODIO DI TE
bando ai film impegnati,stupidamente adolescenziale e privo di qualsiasi contenuto,compare nella mia top ten.Un'ora e mezza di buoni sentimenti e la colonna sonora merita.

oggi ascolto THE HIVES_WALK IDIOT WALK

perchè l'ignoranza musicale mette molta più allegria.Eggià.

però ballate.....

Una Ragazza Normale fino alle 18 del sabato ha una faccia inpresentabile.Ma è il Friday Che I'm In Love.Quindi poco importa.
Ermeticamente

EDITORIALE N°2:MA PERCHE'?

Troviamo un senso a questo NON-BLOG.
Perche' mai qualcuno dovrebbe interessarsi a leggere un magazine mediatico scritto da giovani sotto turbe psichiche e che problabilmente non ha alcun fondamento giornalistico?Perche'?Io non credo lo farei..anche perche' lo schermo luminoso mi creerebbe un effetto emicranico non indifferente.Ma io non sono tutti ed e' proprio per questo che voi dovete interessarvene.
C'è un motivo per il quale quando mi sveglio la mattina sembro platinette,per il fatto che la mia camera non e' di puro design ma e' un ammasso di vestiti con forma variabile o del perche' io non vada a fare shopping nelle vie in di milano e roma?Si!Ed e' che io sono una ragazza normale..
Noi quindi non parliamo di modelli da imitare,discutiamo sulla normalita' e sulle sue infinite possibilita'.
O almeno questo e' il progetto..
Cordiali saluti

EDITORIALE n°1:QUESTO NON è UN BLOG

Questo NON è un blog.Ha nome da blog.Ha apparenza di blog.Ma no,NON è un blog.
Si dia la colpa alla pressochè totale ignoranza informatica delle autrici.Si dia la colpa al fatto che realizzare un sito come da progetto iniziale è,sì,troppo impegnativo.Si dia la colpa ad un eccesso di esibizionismo che in questo momento ce n'è anche bisogno.
Quando mi vedrete scattare fotografie con una digitale ascoltando Bjork potrete parlare.
Fino ad allora questo no,non è un blog.