SKIPASS FOR DUMMIES

Lungi dal diventare un'abitudine ma questo week end ci vediamo costrette dagli eventi a riportare un paio di appuntamenti ai quali non possiamo e non potete mancare:trattasi di Skipass,la fiera degli sport invernali che si svolge in quel di Modena ogni anno.
Per chi fosse interessato per tutta la durata del salone (dal 29 ottobre all'1 novembre..dimenticavo..) potrete assistere a gare di snowboard,skateboard e motocross più o meno quotidianamente.Oltre a questo trovate tanti e tanti stand in cui compare abbigliamento tecnico e non a prezzi bassissimi,assaggi gratuiti di morte,formaggi e vini (no dai...non ci andiamo per quello...),pro riders,aperitivi gratuiti,omaggi....
Per le resche il 31 si entra gratis.
E se non vi ho convinti nemmeno cosi venite almeno ad una delle feste che ci saranno ogni sera all'attuale Tube presso l'area Festa dell'Unità di Ponte Alto o domenica 30 Ottobre al Ferri Club di Formigine.
Io vi aspetto allo stand Black Sheep,le altre LediCokke in giro per la fiera.
See Ya

mi allontano sempre di più dall'essere una non-blogger...ora anche i links metto....che triste...

CONSIGLI PER GLI ACQUISTI : ovvero A.A.A.cercasi sosia disperatamente!!

La piega leggermente troppo post alcolica che questo non-blog sta prendendo ci ha portato a ritornare sul progetto iniziale e a postare un articolo come solo il peggiore dei giornali femminili e' in grado di fare.Passiamo cosi' a proporvi la classifica dei 30 uomini piu' sexy in assoluto.(conoscenti inclusi!non sperate...)

Jude Law (e qui non ci piove..)
Ewan Mc.Gregor (perfetto in Moulin Rouge!)
Christian Slater (La Pi'si dissocia..)
Elijah Wood (La Pi' muguna)
Antony Hopkins (ok,ok..magari la pensiamo cosi' solo io e Margherita Dolcevita..)
Ben Stiller (forse avremmo dovuto fare due classifiche diverse..)(e'che voi non cogliete il suo animo sensibile!)
Woody Allen (come i wurstel)(SEI DIO!)
Dario Fo (nulla da commentare..)
William Pharrell (AHHHHHHHHH lui e'L'UOMO SEXY per eccellenza!)(forse avremmo dovuto fare due classifiche diverse..)
Brandon Boyd (cosi' è. amen)
Jonsi(Sigur ros) (La Pi' mugugna ancora..mi spaventa!)
Tim Burton (il fascino della genialita')
Edward Furlong (eh,eh...frrrr)
Edward Norton (In American History X regala..e anche tanto!)
Brad Pitt (non poteva non esserci)
Moby (ritrattiamo..LUI è dio...vedi Flippaut2005)
Kerr Smith (Dawson's rules)
Geoff Rowley (Perfect!) (questione di punti di vista..)
Gargamella (questa e' la mente infantile della Pi'.."il mio primo amore!"dice..qualcuno mi aiuti)
Il mio amico Ultraman (e qui l'infanzia reclama un suo grande ritorno)
Flash o,in alternativa,il padre di Dawson (Il marito ideale)
James Dean (che dire..vi basti Gioventu'Bruciata)
Frank Sinatra (Bello,Bravo..che si vuole di piu'?)
Fisichella (Senza moglie e figlia sarebbe perfetto)(la Pi'non concorda..)
Pete Doherty(fuck Kate Moss)
Stefano Benni (..perche' quelle CAZZO di zampette...)
Umberto Eco (ah.ahh-ahhhh!)
Marra(il nostro prof di fotografia..)
Nikola Sarcevic (come cazzo ha fatto a lasciarlo?!)
Howlin' Pelle Almqvist (The Hives' singer)(YEAH!DAHAIVS!)

Abbiamo evitato di fare preferenze e abbiamo stilato semplicemente un elenco in quento i gusti a quanto pare non coincidono troppo..Attendiamo aggiornamenti dalle altre ledicokke!!

Yo Bros

UN MOCASSINO CI SEPPELLIRA'...

Noto settimanale femminile, rubrica di "stile"; una lettrice (probabilmente sotto effetto di stupefacenti) chiede all' esperta: "Mi scusi... ma si può stare in pantofole in casa, almeno in famiglia, senza ospiti?" L'esperta risponde, quasi offesa: "Guai se il piacere di stare in casa coincide col piacere di lasciarsi andare. Dunque, se lei vuol mettersi comoda dopo una giornata di lavoro, s'infili un paio di vecchi mocassini, ma eviti a qualunque costo le pantofole: ospedaliere, evocative di debolezza, di rinuncia."
Ma dico io... la ragazza normale (+ vanga che normale...ammetto) che è in me si è pesantemente risentita. In primo luogo, i mocassini in casa mia non entreranno mai e poi mai. Secondo poi... volete sul serio defenestrare le morbidissime, vecchissime, caldissime, orripilanti quanto rassicuranti pantofolone sgualcite dagli eventi???? EVOCATIVE DI DEBOLEZZA????? Mi sorge un vaffa dal profondo.
Sulla rinuncia però potrei trovarmi d'accordo: infatti, in questo preciso istante, con le mie belle pantofoline ai piedi, RINUNCIO PER SEMPRE AI MOCASSINI.
Siete tutti testimoni e autorizzati a picchiarmi con violenza se doveste accidentalmente scoprirmi a indossarli.

CONSIGLI PER GLI ACQUISTI...ONCE AGAIN

Avreste voglia di picchiare qualsiasi persona/animale/cosa rientri nel vostro campo visivo?Vi crogiolate nel disperato tentativo di risolvere dilemmi senza soluzione?Se vi dico relax vi vengono in mente solo i Frankie Goes To Hollywood?
Ecco che la Pimpi viene in vostro aiuto,con un simpatico ometto incontrato sullo scaffale di un supermercato,atto a rasserenarvi con un semplice movimento della testa e una simpatica espressione beota.E se questo non vi basta vi farà sentire un po'stupidi e vi renderete conto che con tutta probabilità i problemi sono ben altri.
Mal che vada vi sfogherete lanciandolo violentemente a terra!

CINDERELLA NIGHT : ovvero a casa prima di mezzanotte..

Sono affetta da una sindrome detta "cenerentolofobia"ovvero una malattia psicologica dovuta ad un rigetto infantile alle fiabe. L'essere in casa,dopo essere uscita,prima di mezzanotte mi dona crisi d'identita'e soprattutto disguidi con il sonno. Questa particolare fobia e'riconoscibile in molte persone..sintomo chiarissimo e'un solco di colore variabile sotto gli occhi. Molti make-up artists hanno studiato correttori,fondotinta,ciprie e menate varie per coprire questo particolare considerato dalla comune non-estetico .Sfortunatamente, il vero ceneretolofobico non ne tra giovamento. Cosi',nonostante una serata tranquilla priva di baldorie,le occhiaie domani non cesseranno e saranno dovute ad una nottata di letture e considerazioni musicali o,perche' no,alla stesura di un romanzo post-bellico ambientato nell' Aladaja-Das del 1877 in cui, per movimentare un po' la storia, si scopre che l'Armenia rimase ai Turchi...occhiaie importanti!!Quindi se avete una soluzione per me,una qualche droga,un libro insostenibile o una ninna nanna soporifera..be' aiutatemi!Gia' che sono in casa almeno che dorma!
In speranza di un sogno a colori,la vostra inviata dal mondo delle fiabe
ciao ciao

p.s. forse una droga e' meglio di no...devo ternermi stretti i miei neuroni!

QUANDO ANCHE LE ULTIME CERTEZZE CROLLANO....

Siamo qui a comunicarvi che la tanto attesa apertura del QASI di mercoledì 19 cambierà sede.Vi starete chiedendo...dove mai potrà spostarsi??Se siete seduti continuate a leggere altrimenti provvedete.....conoscete lo SNOOPY...?Ecco...proprio di lui si tratta...dalle 22 in poi come di consueto.Qui in redazione siamo rimaste senza parole.Se non altro ci giunge voce che il trasferimento sia soltanto temporaneo.
Nel caso non lo sappiate il djset sarà a cura di DAMIAN LAZARUS....

NORMALI SFORTUNE DI UNA RAGAZZA NORMALE

Come capita spesso alle ragazze normali che risiedono in città ancora più normali, il sabato sera non si sa cosa fare:ci si ritrova cosi a decidere seduti su un muretto tra le non tante alternative che provincia e limitrofi propongono.Un paio di telefonate:no,non c'è nessuna festa interessante.Si apre il portafoglio e si conclude che non è serata nemmeno per il Condor.
Per ritrovarsi poi a scoprire,il giorno dopo,che al Maffia suonavano nientepopodimeno che gli EVIL NINEalla modica cifra di 5 euro.Gli Evil Nine...grrrrr...gli Evil Nine....

Per evitare di ricommettere lo stesso errore vi e mi segnalo con un netto anticipo che il 12 Novembre,sempre al Maffia,ci sarà il Signor JAMIE LIDELL.Una birra a chi me lo ricorda a tempo debito..


Parte del testo è stata censurata dall'autrice stessa per motivi di decenza.

(S)CONSIGLI PER GLI ACQUISTI

7.30 pm: Sto per chiudere il bar e tornare a casa, ma mi aspetta una buona mezz'ora di macchina e ho una fame feroce. Ci vuole qualcosa di pronto non appena arrivo a casa. La pizza non mi va, quindi... CHINA RLZ!!! Pagine gialle di qualche anno fa alla mano, "Ristorante cinese da asporto *****". Chiamo, segue tale conversazione:
Voce Stanchissima Asessuata: "Plonto listolante cinese *****"
J:"Buonasera...un'informazione: per caso fate anche consegna a domicilio?"
VSA: "Dove?"
J: "Zona *************"
VSA: "numelo?"
J: "Ah...la fate indipendentemente dalla zona, ho capito. La via comunque si chiama diversamen..."
VSA: "NUMELOOO?????"
J: "Ehm... Via ******* numelo 27."
VSA: "Cosa mangi?"
J: "spaghetti di soia alle verdure per piacere..."
VSA: "#§$£... beeeeneee.....ciaaaaooooo...."
J: "Un momento! prima delle otto però non sono a casa!!!"
VSA: "Beeeeeneeeee.....ale otooooo.... ciaooooo.....CLIK"
J: espressione indecifrabile sul volto.
Durante il viaggio in macchina mi assalgono mille paranoie tipo: "Oddio, VSA mi odia... mi sputerà negli spaghetti di soia... confonderà i peli del cane tra i vermicelli, me lo sento!" Seguono altrettante rassicurazioni della parte razionale: "Suvvia, sono luoghi comuni... queste cose mica esistono più... e VSA era schienato per conto suo, mica ce l'aveva con te!"
8.00pm: Arrivo davanti al portone di casa e trovo un puntualissimo adolescente sudato, con un sacchettino in una mano e il manubrio della bici (la bici!!!!! dall'altra parte della città....gli spaghetti saranno congelati) nell'altra. Mi avvicino, seguono una conversazione lunare, due sorrisi e il pagamento di 3 euro... Questo poveretto si è attraversato la città in bicicletta per portare cibo a una cliente (antipatica...VSA gli avrà sicuramente detto che ero antipatica!) e non si becca nemmeno mezz'euro di consegna. Non vuole neanche una mancetta piccola piccola...
Salgo in casa, scodello il contenuto del cartoccio in un piatto ed esamino attentamente:
1.sono caldi roventi (????)
2.profumano di buono
3.non ci sono tracce di peli di cane ne', a prima vista di altre oscenità (anche se certe cose sono facilmente diluibili col goloso sughetto....)
Ottimo. Si mangia!
8.30pm: sono davanti al pc a scrivere questo romanzetto mentre gusto i miei spaghetti di soia marziani e lo sento.... lo sento..... c'è qualcosa che non si mastica. Consistenza stopposa... sapore di...di....porto di mare. Sfilo l'oggetto misterioso dalla bocca ed eccolo lì: SPAGO. un pezzo di spago di quelli che puzzano di cane bagnato, di quelli gialli che si usano per fare spessore nei tubi dell'acqua. Lungo come uno spaghetto di soia. Cicciotto come un germoglio di soia. Sporco di nonvogliosapereassolutamentechecosa.
Cio che segue è abbastanza immaginabile e ve lo risparmio... ma ricordate: niente spaghetti se avete l'impressione di essere stati antipatici con l'interlocutore telofonico.
Buon appetito a tutti.....

CONSIGLI PER GLI ACQUISTI

Sono finalmente arrivate le spilline delle amichette di LediCokka WEISSCRUSH...Come da immagine esistono in due diversi modelli..a presto disponibili anche le magliette per girls and boys!
Per contattarle weisscrush@gmail.com

LE REGOLE DELLA VENG UOMEN

Dopo una sera a base di spumante e vino cinese alla prugna e spumante e vino cinese alla prugna e spumante,la redazione di ragazzanormale quasi al completo si rende conto che forse,sì,lo stereotipo di quella che comunemente definiamo donna vanga ci appartiene.Forse che ci sia qualcosa di male nell'appurare che una di noi indossa la tuta,l'altra ha un taglio sui pantaloni di lino in corrispondenza della natica destra e l'ultima finge pudore quando,in realtà,le si addice ben poco???
Forse che ci sia qualcosa di male nel passare un martedì sera a parlare di denti gialli,tentati-attentati a suon di cacca sui muri e di leggende metropolitane riguardanti lanci di apparati femminili animali(leggi mucca..)???Qualunque sia la vostra opinione poco importa..(soprattutto perchè oramai c'è poco da fare).
Ci sentiamo quindi in obbligo verso le nostre amate lettrici (e lettori..sempre ben accetti ;) ) normali di stilare un codice per stabilire se anche tu appartieni alla non tanto ristretta cerchia delle veng uomen!!

1 non parlare delle veng uomen
2 non parlare delle veng uomen
3 quando qualcuno ti dice no la felpa bianca per terra sul balcone del Condor no(eddaiiiiii che noiose!!),tirala su,mettitela al collo e fai finta di non essertene accorto/a.
4 non più di due veng-actions in un'ora
5 cogliere il momento in cui è necessario darti un tono,fellas!!!
6 no discorsi sensati no pudore
7 veng-effect will go on as long as It has to
e 8 e ultima regola,se questa è la tua prima volta nel veng-club devi vangare...

Qualsiasi riferimento a film non meglio specificati è assolutamente puramente casuale.Peccato non ci sia Brad Pitt..........
Ok è meglio che usciamo.

Si ringrazia Lula per averci fornito aneddoti di cattivo gusto atti a rallegrare la nostra serata.

THURSDAY'S SMILE:ovvero in difesa della tuta

Ahi noi,sta iniziando l'autunno e come ogni anno la pigrizia prende il sopravvento.E' proprio per questo che le nostre due eroine
cominciano a prepararsi per quello che per la maggior parte degli animali si chiama "letargo".Ora...noi esseri umani possiamo vantare di possedere il pollice opponibile o la ragione,ma siamo (o almeno la maggior parte di noi..ma questo è un caso a parte..)sprovvisti di pelliccia.Da animaliste convinte quali siamo si necessita di una soluzione alternativa e soprattutto sintetica:qui sosteniamo e supportiamo senza remore il nostro incondizionato affetto per la signora tuta.
Assai lontane dal ritenerci sexy o anche lontanamente accettabili ci sentiamo comode e calde nel nostro completino di felpa sgualcito.
Vanno in ogni modo stabilite alcune regole di decenza per non rischiare di somigliare ad un campeggiatore di mezz'età con poco gusto (senza offesa per nessuno..babbo??!!!??):
punto 1°-la tuta deve rigorosamente essere di felpa o in caso di imminente congelamento di pile.Bandito il tricetato e i lucidi surrogati vari.
punto 2°-la tuta va mostrata in pubblico solo in casi estremi e unicamente tra le mura domestiche.Lungi l'idea di non cambiarsi per portare fuori il cane!
punto 3°-sarebbe opportuno possedere almeno 2 esemplari della suddetta tuta o in ogni caso non indossare la stessa per più di 2 giorni di fila...(soprattutto nel caso che,avendo il raffreddore,non vi accorgiate del fetido odore che emanate)
Poste queste brevi e semplici regole....ENJOY YOUR TUTA!!