(S)CONSIGLI PER GLI ACQUISTI

7.30 pm: Sto per chiudere il bar e tornare a casa, ma mi aspetta una buona mezz'ora di macchina e ho una fame feroce. Ci vuole qualcosa di pronto non appena arrivo a casa. La pizza non mi va, quindi... CHINA RLZ!!! Pagine gialle di qualche anno fa alla mano, "Ristorante cinese da asporto *****". Chiamo, segue tale conversazione:
Voce Stanchissima Asessuata: "Plonto listolante cinese *****"
J:"Buonasera...un'informazione: per caso fate anche consegna a domicilio?"
VSA: "Dove?"
J: "Zona *************"
VSA: "numelo?"
J: "Ah...la fate indipendentemente dalla zona, ho capito. La via comunque si chiama diversamen..."
VSA: "NUMELOOO?????"
J: "Ehm... Via ******* numelo 27."
VSA: "Cosa mangi?"
J: "spaghetti di soia alle verdure per piacere..."
VSA: "#§$£... beeeeneee.....ciaaaaooooo...."
J: "Un momento! prima delle otto però non sono a casa!!!"
VSA: "Beeeeeneeeee.....ale otooooo.... ciaooooo.....CLIK"
J: espressione indecifrabile sul volto.
Durante il viaggio in macchina mi assalgono mille paranoie tipo: "Oddio, VSA mi odia... mi sputerà negli spaghetti di soia... confonderà i peli del cane tra i vermicelli, me lo sento!" Seguono altrettante rassicurazioni della parte razionale: "Suvvia, sono luoghi comuni... queste cose mica esistono più... e VSA era schienato per conto suo, mica ce l'aveva con te!"
8.00pm: Arrivo davanti al portone di casa e trovo un puntualissimo adolescente sudato, con un sacchettino in una mano e il manubrio della bici (la bici!!!!! dall'altra parte della città....gli spaghetti saranno congelati) nell'altra. Mi avvicino, seguono una conversazione lunare, due sorrisi e il pagamento di 3 euro... Questo poveretto si è attraversato la città in bicicletta per portare cibo a una cliente (antipatica...VSA gli avrà sicuramente detto che ero antipatica!) e non si becca nemmeno mezz'euro di consegna. Non vuole neanche una mancetta piccola piccola...
Salgo in casa, scodello il contenuto del cartoccio in un piatto ed esamino attentamente:
1.sono caldi roventi (????)
2.profumano di buono
3.non ci sono tracce di peli di cane ne', a prima vista di altre oscenità (anche se certe cose sono facilmente diluibili col goloso sughetto....)
Ottimo. Si mangia!
8.30pm: sono davanti al pc a scrivere questo romanzetto mentre gusto i miei spaghetti di soia marziani e lo sento.... lo sento..... c'è qualcosa che non si mastica. Consistenza stopposa... sapore di...di....porto di mare. Sfilo l'oggetto misterioso dalla bocca ed eccolo lì: SPAGO. un pezzo di spago di quelli che puzzano di cane bagnato, di quelli gialli che si usano per fare spessore nei tubi dell'acqua. Lungo come uno spaghetto di soia. Cicciotto come un germoglio di soia. Sporco di nonvogliosapereassolutamentechecosa.
Cio che segue è abbastanza immaginabile e ve lo risparmio... ma ricordate: niente spaghetti se avete l'impressione di essere stati antipatici con l'interlocutore telofonico.
Buon appetito a tutti.....